POEMAS HUMORÍSTICOS

SUMARIO

1.- Entre abogados te veas.

2.- Cirugía estética.

3.- Un espejo de maridos.

4.- La Madona de San Sixto.

5.- El Pozo del Barrio Bajo.

6.- Como estudian las muchachas.

7.- Con las manos en la masa.

8.- La tragedia de Don Mamerto.

9.- El hijo de Don Froilán.

10.- El Baile de Caridad.

11.- ¡Ahí viene doña Tecla!

12.- Lo que instruyen los viajes.

13.- Celedonio el Flojo.

14.- Lucila la Filósofa.

15.- Una esclava de la moda.

16.- Las chuletas de Gabriel.

17.- Un publicista ingenioso.

18.- Los trabajos de Enriqueta.

19.- La linterna de Diógenes.

20.- El último suspiro de Don Samuel.

21.- Tragedia minifaldera.

22.- Don Leoncio el Ahorrador.

ENTRE ABOGADOS TE VEAS.....

En las cuevas de Granada,

vivía un rico gitano,

que pasaba por el zorro

más astuto y más simpático.

Con igual facilidad,

reanimaba a un rocín,

que engatusaba a una paya

o bailaba un garrotín.

Y en cuanto al arte ancestral

de dar alcance al parné,

jamás dio un tipo más fino

toda la raza calé.

Olfateaba los rastros

de la plata y los billetes,

mejor que un can perdiguero,

los de perdices y liebres;

Y como el buen cazador,

cuya bala sigue al ojo,

jamás, después de ojearlo,

le fallaba un buen negocio.

Lo secundaba su cónyuge,

que era una gitana bella,

con artimañas de bruja

y labia de sacamuelas.

Quiromántica de pega,

la embaucadora trocaba

la ajena buenaventura

por la propia bienandanza;

y a toreros y a juerguistas

y a mancebas de postín

saqueaba su presente,

a cambio del porvenir.

Con tan eminentes prendas,

la parejita avispada

llegó a ser de las más ricas

de la ciudad de Granada;

y los gitanos que habitan

las cuevas del Sacro Monte,

en ella reconocieron

a sus propios Faraones.

Hasta que... un día nefasto,

un tipo de mala entraña

los enredó en un litigio,

por una hipoteca urbana;

y los ricos Faraones,

por el Juzgado apremiados,

cayeron entre las uñas

de dos listos abogados.

Más les hubiera valido

que, saqueando un redil,

los hubieran sorprendido

la propia Guardia Civil;

pues, como de las dos partes,

el gitano era el más rico,

los letrados se entendieron

para vaciarle el bolsillo;

y con textos de los Códigos,

Papiniano y el Digesto,

al infeliz trasquilaron,

mejor que a un tiñoso penco.

Tanto así fue que al calé,

del largo pleito al final,

no le quedó ni la lana

del colchón matrimonial.

Desde entonces los gitanos

emplean la maldición:

"Entre abogados te veas...",

que inventó su Faraón.

Tehuacán, 20 de Septiembre de 1954

CIRUGÍA ESTÉTICA

Doña Luisa era una dama

rica, elegante y coqueta,

que rejuvenecer quiso,

al llegar a los cincuenta.

De joven, había sido

una belleza sin par,

a la que los hombres

se rendían por igual.

Mas de la vida en la pista,

rueda, y ¡ay!, no rueda en vano,

sin cesar, la fatal bola,

bola negra de los años.

Y al cuerpo de doña Luisa

había marcado el tiempo,

con todas las cicatrices,

que son de su paso el sello:

patas de gallo en los ojos,

surcos de arado en la frente,

nieve y ceniza en el pelo

y un cochinito en el vientre.

Eso sin contar, es claro,

los estragos de otras partes,

que el pudor veda a las damas

ir mostrando por la calle.

Mas doña Luisa no era

de aquellas que se resignan

antes las fatalidades,

que acibaran nuestra vida.

Y quiso, al igual que Fausto,

recobrar su juventud,

aunque sin vender su alma

a Mefisto o Belzebú.

A tal fin vio a un cirujano,

ducho en la especialidad

de hacer de una cacatúa

un lindo pavo real.

Meses se pasó el experto

dando a la dama martirio,

estirándole el pellejo

y aflojándole el bolsillo:

cortes en pechos y nuca,

vientre y cuero cabelludo,

extirpación de juanetes

y arreglitos en los muslos.

Un día, al fin, la dio de alta,

con esta expresión amable:

-"Señora, veinte mil pesos,

y ¡a reconquistar galanes..!"

Y la ilusa doña Luisa

a ciegas se lo creyó,

lanzándose alegremente

a las lides del amor.

Más no tardó en darse cuenta

de que el cuerpo le fallaba,

pues la cirugía estética

los órganos no restaura.

Hasta que un íntimo amigo,

a quien confió sus penas,

compasivo y sonriente,

dijo a la vieja coqueta:

- "Es que las canas y arrugas,

doña Luisa, le han quitado;

mas no la bola. - ¿Qué bola..?

- La bolita de los años....

Tehuacán, 19 de Abril de 1954

III

UN ESPEJO DE MARIDOS

- ¿Hubo jamás un marido,

tan obsequioso y tan fiel,

como lo fue hasta su muerte,

el señor don Ezequiel..?

Yo lo dudo, pues los hombres,

en su mayoría, son

polígamos practicantes,

como el moro y el mormón.

¡Oh!, ¡qué obsequioso y qué fiel

fue siempre don Ezequiel!

Iba siempre a todas partes,

dando el brazo a su señora,

igual que un enamorado,

que regresa de la boda.

Cosa rara, porque el hombre;

después que esposa tomó,

solo quiere acompañarla

camino del Panteón.

¡Oh!, ¡qué obsequioso y qué fiel

fue siempre don Ezequiel!

Su mujer en el hogar

era una niña mimada,

a la que hasta el desayuno

le servía él en la cama:

conducta, que es un ejemplo

para esos esposos bárbaros,

que a la cabeza les tiran

a sus cónyuges los platos.

¡Oh!, ¡qué obsequioso y qué fiel

fue siempre don Ezequiel!

Nunca tuvo que pedirle

su mujer para unas medias,

porque siempre la vistió

y alhajó, como a una reina:

a diferencia de aquellos

consortes avariciosos,

que no dan a sus esposas

ni para comprarse polvos.

¡Oh!, ¡qué obsequioso y qué fiel

fue siempre don Ezequiel!

Si alguna vez la señora

indispuesta se sentía,

al punto al mejor doctor,

solícito, le traía:

algo así como esos cafres,

que, al enfermar su mujer,

para que muera cuanto antes,

la tratan a puntapiés.

¡Oh!, ¡qué obsequioso y qué fiel

fue siempre don Ezequiel!

Cuando salía de viaje,

cosa que no era muy rara,

nunca para su señora

los regalos olvidaba;

en contraste con los brutos,

que, cuando vuelven a casa,

solo dan a sus consortes

disgustos y bofetadas.

¡Oh!, ¡qué obsequioso y qué fiel

fue siempre don Ezequiel!

Un día al pobre señor

lo mató una camioneta,

y su señora lloró,

igual que una Magdalena;

sobre todo, cuando supo,

después de los funerales,

que el muerto había dejado

¡siete hijos naturales...!

¡Ay!, ¡qué canalla y qué infiel

fue siempre don Ezequiel...!

México, 29 de Abril de 1954.

A María Leonor Cerejido Noriega, en su cumpleaños.

III

LA MADONA DE SAN SIXTO

Entre las Madonas

del pintor de Urbino,

la que más me agrada

es la de San Sixto.

¡Es tan fina y guapa,

de tan bellos trazos..!

con razón el Papa

la mira arrobado.

Y los angelitos

que tiene a sus pies,

le forman juntitos

celeste escabel.

No se sabe en ella

el qué admirar más:

si su linda cara

o aire divinal.

¡Con qué gracia tiene

a su Hijo en brazos

y mira de frente

con sus ojos claros!

Es el mejor símbolo

de Honor maternal,

que un artista excelso

ideó jamás.

Y es, Loly, de ella

de la que me acuerdo,

cuando con tu niño

en brazos te veo.

¡Tanto te pareces

al celebre cuadro...!

(Salvo que tu hijo

es aún más guapo).

Y de haberte visto

el gran Rafael,

sin duda te hubiera

pintado también.

Pero yo no puedo

hacerte inmortal,

cual pudiera hacerte

un pintor genial.

Por eso en el día

de tu cumpleaños,

limito tan solo

mis deseos vanos

A que me recuerdes

siempre con tu hijo

la hermosa Madona

del Papa San Sixto.

México, 17 de Diciembre de 1952.

EL POZO DEL BARRIO BAJO

Ya sé, niña, por qué vas

con tanta frecuencia al Pozo:

no tan solo a buscar agua,

como al encuentro de un mozo.

Mira que las modistillas

de la sastrería Mesa

se han fijado en que el "manil"

tú casi nunca manejas;

Pues casi siempre, al llegar,

hay un mozo -y siempre el mismo-

que, con muchas sonrisitas,

llena el cántaro vacío.

¿Es pura casualidad..?

¿Es el mozo el que te busca..?

El caso es que las comadres

del Barrio Bajo murmuran.

Tal vez sea por envidia,

puesto que las malas lenguas

a menudo pertenecen

a solteronas y feas;

y es natural que de ti

algunas envidia sientan,

Pues eres, niña, tan guapa

como el día que alborea;

y los mocitos te rondan,

igual que a un panel de miel

las moscas y moscardones

que aletean junto a él.

Si tuviera dieciocho años,

yo también te rondaría,

aunque me cortasen trajes

modistillas y vecinas.

Mas como ya no los tengo,

mi niña, te voy a dar

un buen consejo de viejo,

que te puede aprovechar;

"No tiene importancia alguna

que frecuentes mucho el Pozo,

mas cuida bien de que el cántaro

no te lo rompa algún mozo..."

México, D. F.., 14 de Marzo de 1953

El Pozo del Barrio Bajo, también llamado de la Picota, estuvo emplazado en otros tiempos, frente a la casa número 2 de la calle del Barrio Bajo. Era una bomba hidráulica aspirante, accionada por un pesado manil de hierro, que en todo tiempo, y sobre todo, en verano, daba una agua cristalina y fresquísima, con ligero sabor metálico. Tenía adosado un gran pilón, que servía de abrevadero para las caballerías. El Pozo era un sitio concurridísimo a todas las horas, pero sobre todo, al mediodía y al anochecer. ¡Cuántas veces no saqué yo agua del mismo, cuando en mi adolescencia, viví durante algunos años con mis padres, en la casa nº 14 del Barrio Bajo! Al fin, fue desmontado en 1945, al instalarse en el pueblo el servicio de agua corriente a domicilio. La sastrería Mesa estaba instalada en la casa nº 2 del Barrio Bajo.

COMO ESTUDIAN LAS MUCHACHAS

Anita es una estudiante

de seductora figura,

que añadir a sus encantos

pretende el de la cultura.

¡ Y hay que ver con qué ansiedad

libros y apuntes devora

resuelta a brillar un día

como María Slodowska..!;

¡Y con qué atención escucha

en la clase, a los maestros,

especialmente, si son

finos, jóvenes y apuestos..!;

pues, como buena estudiante,

conjugar sabe a la vez

sus deberes escolares

y sus cuitas de mujer.

¿Quieren verlo..? Sorprendamos

sus íntimos pensamientos,

mientras su cerebro amuebla

de ricos conocimientos.

Pospretérito de amar:

Yo amaría, tu amarías...

(¡Oh qué guapo era el muchacho

con quien vine en el tranvía..!)

Las victorias de Alejandro:

el Gránico, Iso, Arbelas...

(¡Qué vestido me pondré

para la boda de Elena..?)

Ácido nítrico. Fórmula:

es Hache, Ene, o tres.

(En verdad que es primoroso

el coche de Luis Miguel).

Los grandes puertos de China:

Hong-Kong, Shang-Hai y Cantón.

(Con ese novio tan feo,

¿de qué presume Manón..?)

Tangente por cotangente

es igual a la unidad.

(¡Ay mis medias! ¡Vaya punto

que me acaba de estallar...!)

Sistemas ideogénicos:

el innatismo, el sensismo...

(Ese gomoso de Arturo,

¿qué es lo que se habrá creído..?)

Finir. Passé composé:

J´ai fini, tu as fini...

(¡Qué bonito me ha quedado

el vestido de organdí!)

Punto de fusión del oro:

a mil sesenta y tres grados.

(Si viniera Federico

a nuestro baile del sábado..)

Composición de los dientes:

esmalte, marfil, cemento...

(¡Qué bien baila Federico

el jarabe y el bolero!)

Criptógamas, talofitas:

bacterias, líquenes, algas...

(El collar de Margarita,

¿no será de perlas falsas..?)

Latín. El pronombre ego:

Ego, mei, mihi, me...

(Si no me equivoco, a Juan,

le caigo requetebién.)

Mamíferos artiodáctilos:

la cabra, el toro, la oveja...

(Mi tía, con crinolina,

se parece a una clueca.)

Los héroes de la Ilíada:

Patroclo, Héctor, Aquiles...

(¡Qué tipo tiene Juanito

y además...¡que convertible..!)

El cilindro. Su volumen:

Pi, Erre cuadrado, A.

(¡San Antonio: ¡Treinta velas,

si se me declara Juan!)

El raciocinio. Sus formas:

inductivo y deductivo.

(¿Le diré a mi confesor

que me ha besado Juanito...?)

Las unidades eléctricas:

el amperio, el watio, el ohmio...

(Esa envidiosa de Luisa

se está insinuando a mi novio...)

Contratos bilaterales:

de préstamo, de trabajo...

(Ayer los padres de Juan

solicitaron mi mano.)

Obras de Ovidio: las Tristes,

Ibis, El Arte de Amar...

(¡Al diablo con los estudios,

porque me voy a casar!)

México D.F., 14 de Abril de 1957

VII

CON LAS MANOS EN LA MASA

Fernandito el Panadero

era un mocito arriscado,

que manejaba la masa,

como un gran pianista el piano.

Con sus dedos finos y ágiles

de prestidigitador,

hacía unos panes, que eran

más bien obra de escultor.

Modelando caprichosas

figuras de pececitos,

de caracolas marinas

y de ondulantes ofidios.

De apostura varonil,

galante y dicharachero,

a todas las parroquianas

las traía al retortero.

- "¡Qué manos tiene tan finas!"

- Suspiraban extasiadas -;

y en sus mentes las veían

dando sobos a la masa.

Naturalmente Fernando

tenía siempre más novias

que el famoso aventurero

veneciano Casanova.

Y ¡cosa curiosa!, todas

las que de su amor gozaron,

juraban que Fernandito

tenía manos de santo.

¿De santo o de pecador..?

¡Cualquiera la verdad sabe

de lo que en la intimidad,

los enamorados hacen...!

Mas creo que Fernandito,

piadosamente pensando,

no rezaba con sus novias

al santísimo rosario.

El caso es que su patrona,

de curiosidad picada,

también quiso ver de cerca

actuar a sus manos mágicas.

Y en las horas vespertinas,

en que sobaba la masa,

a solas en la tahona,

a Fernando visitaba.

La panadera era guapa,

y la gente, muy chismosa,

y a murmurar comenzó

historietas escabrosas.

Mas nadie supo jamás

si eran historias o cuentos,

pues una noche el galán

desapareció del pueblo.

¿Qué es lo que allí sucedió...?

No se supo a ciencia cierta.

Pero este chisme inocente

corrió por toda la aldea:

que el marido, receloso

de la parejita incauta,

la sorprendió aquella noche

con las manos en la masa...

México D. F., 1 de Abril de 1954

VIII

LA TRAGEDIA DE DON MAMERTO

Don Mamerto era un rentista,

frisando ya en los sesenta,

de esos que creen que todo

se compra y vende en la tierra.

Cansado de barraganas,

casarse al fin resolvió

y a Inés, jovencita pobre,

pero guapa, pretendió.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Huelga decir que a la chica

no le gustaba aquel viejo,

pues era panzón, chaparro,

calvo y con cara de cuervo.

Pero su progenitora,

a aceptarlo la obligó,

al ver que constituía

un riquísimo filón.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Para guardar la virtud

de aquella virgen y mártir,

su madre se convirtió

en una Brígida fácil.

Tan fácil, que un amiguito

de su edad le consintió,

para aliviarla del peso

del panzudo sesentón.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Puestas, pues, al fin, de acuerdo

la Brígida y doña Inés,

a desollar comenzaron

a la mantecuda res.

La res era don Mamerto,

claro está, cuyo bolsón,

de una hermosa vaca suiza

la ubre, les resultó.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Y una opípara existencia

comenzaron las dos socias,

a base de alhajas, fiestas,

vestidos y comilonas.

Hasta que un día, la chica

se dio cuenta con terror

de que, por su tierno amigo,

dado había un resbalón.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Pero entonces doña Brígida

precipitó el casamiento,

que bendijo un arcipreste

en un elegante templo.

Y huelga decir que el viejo

padre feliz se sintió

del bebé que siete meses

después, Inés a luz dio.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Por si un mortal accidente

al rentista le ocurría,

a una operación astuta

lo indujeron madre e hija;

que, a nombre de doña Inés,

en registrar consistió

todo el capital del viejo,

en prenda de fe y de amor.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

Y luego se alzaron ambas

con el santo y la limosna,

y al viejo a la calle echaron,

como a una gata sarnosa.

Total, que acabó el cuitado

como el gallo de Morón:

sin plumas, cacareando,

sin cresta y sin un espolón.

¡Ay!, ¡qué pobre don Mamerto,

en qué lío se metió!

México D. F., 16-X-56

EL HIJO DE DON FROILÁN

Periquito es un talludo

de retoño o de millonario,

que controla treinta fábricas,

cien comercios y once bancos.

No pasa una semana,

sin que en la prensa local,

se ocupen de Periquito

los ecos de sociedad.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Se preguntarán ustedes

qué género de proezas

realiza Periquito,

que tal incienso merezca.

¿Proezas…? Ja, ja! Ninguna.

Pero, bueno: ¿qué más da….?

¿No es su papá millonario...?

¿Hace falta acaso más...?

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Periquito es un parásito

que, en los días de su vida,

no ganó, con su trabajo,

ni el precio de una tortilla.

¡Ah!, pero tira el dinero

en el frontón y el billar,

la ruleta y las carreras,

como el hijo de un Rajá.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Periquito, de muchacho,

pasó por veinte colegios,

que tuvieron que expulsarlo

por bruto y por majadero.

Pero luego compró un título

allá, por el Pakistán,

y hoy pasa muy orgulloso

por ingeniero industrial.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Periquito es un borracho

que, para que en él se fijen,

en cabarets y en hoteles,

arma los grandes bochinches.

Se mete con los clientes,

riega el suelo de champán,

pellizca a las camareras

y se marcha sin pagar.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Periquito tiene siempre

un Ford último modelo,

con los que ya destripó

a diez viejas y a cien perros;

y los usa sobre todo para traer y llevar

a vistosas mujerzuelas

y pasar por un don Juan.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Periquito es un gamberro

que se cree hijo de un dios,

y tutea a todo el mundo,

igual que un emperador.

Bosteza, eructa y se estira,

como el más tosco jayán.

¡Ah!, mas se viste en París

y se calza en Montreal.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

Sin embargo, Periquito

también tiene sus virtudes,

pues experto en bebidas,

drogas, naipes y perfumes.

¡A ver, si, con tales méritos,

no merece figurar

en las crónicas diarias

de la buena... so-cie-dad!

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

En vista de ello, en las próximas

elecciones al Senado,

Periquito ha decidido

presentarse candidato.

- Pero ¡cómo! ¿Periquito

puede a senador llegar..?

- ¿Por qué no? Y hasta a Ministro

de Educación nacional.

Claro, claro. Periquito

es hijo de... Don Froilán.

México D. F., 20 de abril de 1971.

EL BAILE DE CARIDAD

Doña Gloria y doña Estela

eran dos brillantes damas,

consagradas a la práctica

de la caridad cristiana.

¡Cómo amaban a los pobres

doña Gloria y doña Estela,

y cómo se desvivían

por amenguar su miseria!

Por supuesto, no lo hacían,

como el simple San Vicente,

viviendo su misma vida,

sus miserias y estrecheces.

Damas cargadas de sedas,

de perlas, perfumes y oro,

no iban a alternar, es claro,

con malolientes mugrosos.

Eso de la caridad,

a la manera evangélica,

yo no es cosa de este siglo,

sino de edades pretéritas.

Mujeres de nuestro tiempo,

doña Estela y doña Gloria

la caridad practicaban

con bailes, naipes y copas.

Y en vez de la discreción,

que recomendaba Cristo,

por la prensa y por la radio,

pregonaban su altruismo.

Era su especialidad

la organización de fiestas,

en provecho de las obras

dichas de beneficencia:

el Ropero de los Huérfanos,

el Comedor de los Ciegos,

el Consuelo de las Viudas

o la Merienda de Negros...

La última que organizaron,

fue un baile a todo postín,

en favor de las ancianas

del Asilo San Crispín.

Se celebró en el salón

mejor de la capital,

con cuatro orquestas famosas,

flores, confetti y champán.

Las damas más elegantes,

siempre amigas de las pobres,

acudieron a la fiesta,

luciendo hermosos escotes.

Y bailaron de lo lindo,

en honor de las ancianas,

desde el vals y el charlestón,

hasta el can-can y la bamba.

En los días sucesivos,

doña Gloria y doña Estela

vieron su esfuerzo elogiado

en las crónicas de prensa.

Y... ¿las pobres mujerucas

de aquel asilo modesto ...?

Pues verán: como en la juerga,

se perdieron diez mil pesos,

se acordó que el deficito

lo enjugaran las ancianas,

sometiéndolas diez meses

a dieta de pan y agua...

México D. F., 8 de Mayo de 1954

¡AHÍ VIENE DOÑA TECLA!

Es doña Tecla de Ébano

una dama principal,

que siempre y a todas partes,

tarde acostumbra a llegar.

No es por andar ocupada.

Es para que su presencia

noten las gentes y exclamen:

¡Ahí viene doña Tecla!

Doña Tecla ya no es joven

ni menos una beldad,

pero es más presuntuosa

que un joven pavo real.

Y aunque su vista provoque

frecuentes maledicencias,

se consuela con que digan:

¡Ahí viene doña Tecla!

A la misa llega siempre

después del santo Evangelio,

pero siempre se coloca

al lado del presbiterio,

porque quiere que hasta el cura

fije sus ojos en ella

y anuncie a todos los santos

¡Ahí viene doña Tecla!

Doña Tecla desafina,

cuando acude a los conciertos,

porque siempre llega tarde

y taconeando recio.

El Director se enfurece

y el público la sisea.

Mas ¡qué importa!, si ya ha dicho:

¡Ahí viene doña Tecla!

Siempre llega a los banquetes

allá, por el tercer plato,

dándose mas importancia

que una Reina en un sarao.

Los comensales zumbones

hacen chistes a su cuenta,

pero ya todos dijeron:

¡Ahí viene doña Tecla!

En la oscuridad del cine,

para buscar un asiento,

usa un foco más potente

que el mejor faro de un puerto.

Así, los espectadores,

al conocer su linterna,

dicen unánimemente:

¡Ahí viene doña Tecla!

Y en las corridas de toros,

llega a mitad de la lidia,

para llamar la atención

incluso de las cuadrillas.

Por supuesto, es recibida

con más de una cuchufleta,

pero ya exclamaron todos:

¡Ahí viene doña Tecla!

En fin, señores, yo espero

que hasta en el Juicio Final,

llegue tarde doña Tecla

al Valle de Josafat,

creyéndose que al callar

la fatídica trompeta,

aún le va a gritar la gente:

¡Ahí viene doña Tecla!

México D. F., 11 de Mayo de 1954

XII

LO QUE INSTRUYEN LOS VIAJES

Don Panfilo fue un granjero

del meridiano setenta,

que amasó una gran fortuna,

vendiendo carne y manteca.

Su instrucción rudimentaria

tan solo se reducía

a leer y escribir cartas

con faltas de ortografía.

También sabía contar,

es claro, porque sin eso

no es fácil hacerse rico

ni a un notario ni a un granjero.

Un día leyó un anuncio

de una agencia de turismo,

que por solo seis mil dólares,

ofrecía un gran circuito:

Londres, París y Lisboa,

Sevilla, Mallorca y Niza,

Roma, Nápoles y Atenas,

El Cairo y Alejandría.

"Instrúyase por los viajes"

era el lema de la Agencia,

ofreciendo a los turistas

un baño turco de ciencia.

Y el granjero calculó

que por todo aquel dinero,

podría adquirir quintales

de ricos conocimientos.

Así, pues, se decidió

a subir a un transatlántico

que lo llevó de New-York

al fin del Mediterráneo.

Mas no bien pisó Europa,

se dio cuenta de su error,

al ver que nada aprendía

de lo que se imaginó.

Pues ¿qué es lo que le enseñaban...?

Siempre castillos y templos,

pinturas, ruinas y estatuas.

¿Para qué servía aquello..?

Y oyendo hablar a los guías

del gótico y del barroco,

de Rubens, Vinci y Praxíteles,

sentenció que estaban locos.

Y ¡tanto!, pues, en París,

¿a admirar no lo llevaron,

como una gran maravilla,

a una señora sin brazos…?

En vano se le explicó

que era la Venus de Milo.

Don Pánfilo replicó:

"¿Pero dónde tiene el mirlo…?"

En Roma lo detuvieron

delante del Coliseo

y preguntó si sus ruinas

no eran de algún bombardeo...!

Y ante el Partenón de Atenas,

dijo a un griego que por qué

no descombraban aquello

y hacían un cabaret..!

Al fin, renunció a los guías

y a todas sus enseñanzas,

para visitar él solo

bares, garitos y playas.

Una manera que don Pánfilo

acabó al fin su excursión,

sin adquirir con sus dólares

ni un gramo de ilustración.

Cuando regresó a su tierra,

sus hijos le preguntaron:

"Cuéntanos, padre: ¿aprendiste

muchas cosas allá abajo..?

"- Pues..., muy pocas, rezongó,

rascándose la pelambre.

Pero yo sé que don Pánfilo

aprendió una importante:

y es que el que intenta instruirse,

en plan de turista inculto,

pierde el tiempo y el dinero,

pues regresa igual de bruto...

México D. F., 5 de Mayo de 1954.

XIV

CELEDONIO EL FLOJO

Era Cele un camarero

de un café de mala muerte,

que en vez de sangre, en las venas,

tenía café con leche.

Así, pues, no es de extrañar

que el pobrecito sufriera,

con esa savia vital,

de permanente flojera.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

Tan cansado nació ya

que del vientre de su madre,

extrajéronlo con forceps,

por su inercia de cadáver.

Y luego hubo que criarlo

con leche de biberón,

porque ni esfuerzos hacía

para chupar el pezón.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

De su infancia se pasó

la mayor parte durmiendo,

lo mismo que una marmota,

que no despierta en invierno.

Y ya tenía diez años,

cuando su madre aún le daba,

igual que a un niño sin dientes,

la comida a cucharadas.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

Nunca a la escuela acudió,

por no poder recorrer

sin cansarse los cien metros

de distancia del plantel;

ni menos, cargar a cuestas

con los cuadernos y libros,

que pesaban a lo sumo

unos tres cuartos de kilo.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

Ya bien crecidito entró

de sirviente en un café,

que, por su escasa clientela,

daba muy poco quehacer.

Mas cuando algún parroquiano,

por allí se descolgaba,

antes de que le sirviera,

le había salido barba.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

Llegó a dejarse casar,

por falta de resistencia,

con una fea chaparra,

picadita de viruelas.

Mas para ahorrarse el esfuerzo

de tener que engendra hijos,

todos los días del año,

dormía solo y vestido.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

Al trabajo no acudía,

cuando llovía o nevaba,

soplaba el viento muy fuerte

o mucho el sol calentaba.

Y las horas se pasaba,

tumbado sobre un jergón,

bien roncando como un puerco

o bien tragando alcohol.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

Por fin, un día se ahogó,

al caerse en una acequia,

porque, para levantarse,

no quiso emplear sus fuerzas.

Y al infierno no bajó

ni subió tampoco al cielo,

porque de pura flojera,

se dejó caer en medio.

¡Ah!, qué flojito, qué flojo

era el pobre Celedonio!

México D. F., 15 de Mayo de 1954

LUCILA LA FILOSOFA

En mis tiempos de estudiante,

conocía a una joven bella,

matriculada en los cursos

de Filosofía y Letras.

Rubia, elegante y coqueta,

de tipo y de rostro hermosos,

era capaz con sus gracias

de trastornar a un filósofo.

La señorita Lucila

- pues ostentaba este nombre -,

hechizaba por igual

a alumnos y a profesores,

Ya que era además simpática

y de ingenio chispeante,

y a clase siempre llegaba,

en un Hispano flamante.

Lo que nadie se explicaba

es por qué tal señorita

quería precisamente

estudiar Filosofía.

Estudiar... es un decir,

pues nada le interesaban

en verdad Platón ni Hegel,

descartes ni la Escolástica.

Con su gracejo andaluz,

hacía chistes malignos

sobre la simple aprehensión,

el juicio y los silogismos.

Y se burlaba de Kant,

que nunca a formar llegó

ningún juicio a posteriori,

en lo que toca al amor.

La única asignatura

que parecía importarle,

era la Estética, a cargo

de un profesor elegante.

Los temas de la Belleza,

del Arte y sus expresiones,

le daban siempre ocasión

de animadas discusiones.

Y hablaba de las ideas

de Croce, Vischer y Lange,

como quien habla de alhajas,

de perfumes y de trajes.

Mas no obstante esta afición

de la joven caprichosa,

nadie creyó que Lucila

llegaría a ser filósofa.

Y menos, cuando la vieron

abandonar la carrera,

y olvidarse para siempre,

de los problemas de Estética.

Pero las damas poseen

maravillosos secretos,

para lograr lo que quieren,

sin hacer grandes esfuerzos.

Y la elegante Lucila

a filósofa llegó,

sin volver más a las aulas

ni estudiar una lección.

¿Cómo...? Enamoró al Maestro

de Estética, guapo y joven,

y se convirtió de pronto

en filósofa-consorte.

México D. F., 9 de Abril de 1954

XVI

UNA ESCLAVA DE LA MODA

Doña Odette Cachiporra,

francesa de Peralvillo,

era la esclava más dócil

de la moda y los modistos.

Todas las extravagancias

de New-York, París y Londres

seguía a ciegas, diciendo:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!" (1)

Hija mimada de un rico

traficante de mezcal,

tomado había, de joven,

lecciones en el I.F.A.L.(2)

y, aunque no progresó mucho

en la lengua de Brantôme, (3)

aprendió a decir, al menos:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!"

Y por seguirla, dispuesta

estaba siempre, lo mismo

a taparse hasta los pies

que a mostrar hasta el ombligo.

Naturalmente excusaba

todas sus aberraciones,

con el manido estribillo:

"Oh-là-là!" Mais c´est la mode"

Un día salió a la calle

con dos relojes, colgando

de sus frágiles orejas,

que se rasgaron sangrando;

y al galeno, qué, al curarla,

la atrocidad reprochóle,

replicó tranquilamente:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!"

Otro día, paseóse

por la Alameda Central,

arrastrando una brillante

cola de pavo real;

y a un "pelao" desvergonzado,

que un jitomate arrojóle,

le grito olímpicamente:

¡"Oh-là-là!! Mais c´est la mode!"

Un "perruquier" (4) introdujo

el peinado de seis pisos,

adornado con cebollas,

ajos, chiles y mariscos;

pero a Odette, de un bocado,

le volcó un mulo la torre,

y ella explicó al animal:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!"

Otra vez, estuvo en boga

el vestido de canguro,

y en su "marsupia"(5) metió

Odettte un perro lanudo;

pero, al ver una perrita

linda, el can alborotóse,

y ella lo calmó, exclamando:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!"

Un sombrerero inventó

un grotesco "eneacornio" (6),

y Odette salió con él,

provocando enorme asombro.

- "¿Para quién son tantos cuernos..?",

un lépero interrogóle;

y ella repuso impertérrita:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!"

Finalmente, un perfumista

lanzó un aroma bromhídrico,

que hedía más que un montón

de cadáveres podridos.

Naturalmente con él

doña Odette envenenóse;

más fue su postrer suspiro:

"Oh-là-là! Mais c´est la mode!"

(1) ¡Caray! ¡Pero si es la moda!

(2) Instituto Francés de América Latina, en Nazas 43. México D. F.

(3) Mordaz escritor francés (1535-1614).

(4) Peluquero francés.

(5) Bolsa maternal de los didelfos.

(6) Sombrero de nueve cuernos.

México D. F., 14 de abril de 1973

XVIII

LAS CHULETAS DE GABRIEL

Gabriel era un estudiante

de los de ese eterno tipo,

que solo tienen de tales

el nombre y algunos libros.

Simpático y desenvuelto,

travieso y de ingenio agudo,

era el primero en los juegos

y el último en los estudios.

Ejecutaba proezas

con los tacos de billar;

mas nunca tomó en sus manos

una escuadra ni un compás.

En el béisbol decidía

las victorias de su equipo;

mas jamás aprendió a usar

las tablas de logarítmos.

Y conociendo al dedillo

a las estrellas de cine,

nunca supo quiénes fueron

Platón, César ni Pericles.

Anduvo siempre rodando

de uno en otro colegio,

en todos constituyendo

el terror de los prefectos.

Y, claro está, si algún curso

aprobaba en ocasiones,

solo era por las chuletas

que preparaba a montones,

pues abastecía de ellas

a otros muchos estudiantes

sacándoles las pesetas

en la época de exámenes.

Tan experto chuletero

llegó a ser que era capaz

de copiar toda la Química

en un papel de fumar.

Y así, con años y trampas,

terminó el bachillerato

y hasta consiguió más tarde

el título de abogado.

Por supuesto, un abogado

que ni redactar sabía

una carta familiar,

sin faltas de ortografía.

De manera que su título

solamente le sirvió,

para hacer más el ridículo,

doquiera que lo exhibió.

Por lo cual fue dando tumbos

por las sendas de la vida,

arrepentido - ¡ay! , ya tarde -

de su juventud perdida.

Incluso una novia rica

lo plantó, no sin salero,

diciéndole que sus "hastas"

sin hache le daban miedo.

Un buen día se topó

con un antiguo colega

que, por sus serios estudios,

estaba haciendo carrera;

y al quejársele Gabriel

de su situación precaria,

le dijo aquél, recordando

con crueldad sus viejas mañas:

¿Y por qué no te dedicas

al negocio de otra época..?

- ¿Cual…? - le repuso Gabriel,.

- Rediez, al de las chuletas...

México, 20 de Marzo de 1954

XIX

UN PUBLICISTA INGENIOSO

En cierto país de América,

una empresa poderosa

lanzó una vez un refresco,

llamado la Gatocola.

No es que entrara en tal bebida

jugo de cola de gato,

aunque todo puede entrar

en esta clase de hidratos.

Es que "gateau" significa

pastel, en lengua francesa,

y la mujer del gerente

era gala y pastelera.

Como los competidores

eran legión bien armada,

la empresa tuvo que hacer

una intensa propaganda:

anuncios en los periódicos,

cortos en televisión,

grandes gritos en la radio

y letreros de neón.

Un galeno sin escrúpulos

dio un dictamen estupendo,

acerca de las virtudes

del novísimo refresco:

purificaba la sangre,

regulaba el embarazo,

combatía la dispepsia

y hasta ablandaba los callos.

Mas pese a tanto reclamo

y pese a tanta excelencia,

no bebían Gatocola

ni siquiera las porteras.

La empresa ya no sabía

a qué santo encomendarse,

para lograr que su cola

al fin de una vez pegase.

Incluso les pidió autógrafos,

con su recomendación,

a Silvana Pampanini,

a Picasso y a Charlot.

Y a Mac-Arthur regaló

seis vagones de botellas,

con destino a los soldados,

que luchaban en Corea.

Pero en balde, pues ni a tiros

pegaba la Gatocola.

El gerente tuvo entonces

una idea salvadora.

Y fue la de contratar

a un experto de Manhattan,

que pasaba por un genio,

en cuestión de propaganda.

Llegó el experto al país,

visitó algunas iglesias,

golpeóse la nariz

y concluyó: ¡Eureka!

Así, pues, al otro día,

buscó al gerente y le dijo:

- "Podría darme una carta

para el señor Arzobispo…?

De presentación, es claro.

-¿Cómo no..? - Y el mismo día

el experto de Manhattan

obtuvo audiencia en la Mitra.

Después de las cortesías

de rigor, habló el experto:

" - Nuestra empresa, Monseñor,

quiere secundar su celo...

- Muy bien. - Sabemos los gastos

de la nueva catedral,

y contribuir queremos

con una cuota mensual.

- Dios se lo pague, señores.

- Mas... a su vez, Monseñor,

¿no podría usted hacernos

un minúsculo favor..?

- ¿Cuál..? - Que diga vuestro clero

en sus misas, a diario,

en lugar de "Orate, fratres",

"Tomad Gatocola, hermanos"...

Atónito se quedó

el venerable Arzobispo,

pensando si aquel señor

no habría perdido el juicio.

Mas reaccionó en seguida,

y haciendo gala de humor,

al experto de Manhattan,

con calma le replicó:

"- Caballero, yo lo siento,

pero es el Sumo Pontífice

el que las innovaciones

de la liturgia decide.

Además, vuestra propuesta

entraña un serio peligro

para la reputación

de los ministros de Cristo:

y es que si la Gatocola

no gusta al fin a la gente,

¿no acusará a nuestro clero

de darle gato por liebre...?

México D. F., 6 de Mayo de 1957

LOS TRABAJOS DE ENRIQUETA

Una vez fui a un ministerio

a tramitar un asunto,

que podía resolverse

en solo cinco minutos.

pero la linda empleada,

que estaba frente a la mesa,

se hallaba muy ocupada

en... leer una novela.

¡Caray!, ¡cómo trabajaba

la señorita Enriqueta!

Regresé al día siguiente

para ver si me atendía,

pues era cosa importante,

que realmente me urgía.

Mas de nuevo muy ocupada

la hallé con sus compañeras,

tratando de... bailes, novios,

vestidos, polvos y cremas.

¡Caray!, ¡cómo trabajaba

la señorita Enriqueta!

Al fin, seis días más tarde,

logré que me hiciera caso.

Era un lunes, tomó notas

Y me citó para el sábado.

En seguida, sacó un Cámel

de una fina pitillera,

y empezó a saborearlo,

con aires de satisfecha.

¡Caray!, ¡cómo trabajaba

la señorita Enriqueta!

Por supuesto, volví el sábado

a ver qué resuelto había;

y me dijo que volviera

dentro de noventa días,

pues estaba atareada

con... un frasquito en la mesa,

pintando sus largas uñas,

con barniz rojo cereza.

¡Caray!, ¡cómo trabajaba

la señorita Enriqueta!

Volví después de tres meses

sin fe, y salí de estampía,

pues más que nunca ocupada,

encontré a la señorita.

Un gomoso, con el tipo

de un amante de opereta,

estaba besuqueando

sus labios de vampiresa.

¡Caray!, ¡cómo trabajaba

la señorita Enriqueta!

Al cabo de nueve meses,

volví de nuevo a la carga,

y el gomoso aquel me dijo

que esperara aún diez semanas,

la empleada acababa

de dar a luz dos gemelas,

y hasta dentro de unos meses,

no se hallaría respuesta.

¡Caray!, ¡cómo trabajaba

la señorita Enriqueta!

México D. F., 11 de Abril de 1954

XXI

LOS APUROS DE SAN ANTONIO

No sé por qué las solteras

invocan a San Antonio

y le hacen tantas promesas

para que les halle novio,

ya que el santo franciscano

fue un solterón ejemplar

que nunca se dedicó

a agente matrimonial.

Ni entre los muchos milagros

que en su corta vida hizo,

figura el que provocase

una lluvia de maridos,

pues lluvia y hasta nevada

tendría que hacer de ellos,

si de todas las solteras

fuera a cumplir los deseos.

Sospecho que tal costumbre

nació por causa del Niño,

ya que todas ellas sueñas

con tener un día un hijo.

Mas huelga para tal fin

importunar a los cielos,

pues hallan fácil ayuda,

en este pícaro suelo.

Sea de ello lo que fuere,

el caso es que el pobre santo

tuvo al fin que apechugar

con el espinoso cargo.

¡Ahí es nada, dar esposo

a toda mujer soltera,

habiendo ¡ay! más mujeres

que hombres sobre la tierra!

De aquí los graves aprietos

en que a menudo se ve,

por tantísimas demandas,

como llegan hasta él.

En especial, si se trata

de algún barbián bien fajado,

al que todas las solteras

desean llevar al álamo.

Tal fue el caso de Juanito,

un rico y guapo mancebo,

que a San Antonio pedían

todas las mozas del pueblo.

¿A cuál, al fin, otorgárselo...?

¡Vaya difícil problema!

pues todas rivalizaban

en súplicas y en promesas.

Perplejo, el humilde Santo

recurrió al viejo San Pedro,

que como antiguo casado,

sabe más del bello sexo.

Y San Pedro a San Antonio

dijo con aire zumbón:

- "¿De que te apuras, hermano,

si es obvia la solución?

¿De manera que a Juanito

quieren todas enganchar...?

Pues ... para dar gusto a todas,...

que se convierta en Don Juan...

Tehuacán, 27 de Abril de 1954

XXII

LA LINTERNA DE DIOGENES

Fue Diógenes un filósofo

de la antigua escuela cínica,

que, hace veinticuatro siglos,

por el Ática bullía.

Enseñaba que el bien sumo

solo en la virtud se asienta,

la cual consiste en vivir

según la Naturaleza.

Y para dar un ejemplo

de la vida natural,

su existencia organizó

del modo más singular.

Despreciaba las riquezas,

y tan solo poseía

una capa, unas alforjas,

un tonel y una escudilla.

Pero al ver un día a un niño,

que, en el hueco de la mano,

bebía agua de la fuente,

rompió su taza en pedazos.

Su morada era el tonel,

pues decía que la casa

es una cárcel de hombres,

inventada por las damas;

Y andaba siempre descalzo,

incluso en tiempo de nieves,

juzgando que los zapatos

son trucos de mercaderes.

Ponía en solfa a los ricos,

a hierofantes y arcontes,

como a estúpidos esclavos

de sus riquezas y honores;

(Se me olvidaba anotar

que entre la fauna antropoide

del país del darwinista,

privaban los bravucones).

Y aún más, los forajidos

que por la noche, en las calles

dejaban al transeunte

como lo parió su madre.

- "¿Guardas aún la linterna...?,

repuso el interpelado;

"pues podemos ir allá,

si es que quieres comprobarlo."

- "De acuerdo", le dijo Diógenes.

Y burlando a los sabuesos

del compadre Satanás,

se escaparon del infierno.

Ya en su tierra, el darwinista

se fue a ver si sus discípulos

habían al fin hallado

el eslabón con los simios;

mientras que el bohemio griego

se marchó a los barrios bajos,

a ver si, como decían,

los hombres eran tan machos.

Mas no pudo comprobarlo

porque en aquellas callejas

no le tocó presenciar

ninguna grave reyerta.

Con que al otro día, halló

el darwinista al heleno,

husmeando ansiosamente

por un mercaducho infecto.

- "Pero, ¿qué buscas aquí..?,

le espetó con extrañeza.

Y Diógenes rezongó:

"Recuperad mi linterna..!"

XXIII

HUMORADA

EL ULTIMO SUSPIRO DE DON SAMUEL

En el popular mercado

del barrio de la Merced,

vendía bisutería

el semita don Samuel:

collares, anillos, broches,

pendientes, rosarios, perlas,

medallas y camafeos,

brazaletes y pulseras.

Muchas de estas mercancías

las compraba en los remates

de sus colegas en quiebra,

ya de verdad, ya de fraude.

Otras eran procedentes

de los hurtos de rateros,

a quienes se las pagaba,

a un décimo de su precio.

Y las demás eran obra

de industriosas destajistas

con piezas de contrabando,

del extranjero traídas.

Por supuesto, a las obreras

que para él trabajaban,

la paga les encogía

y la faena estiraba.

Y saldaba sus adeudos,

con calculado retraso,

y hasta con cheques sin fondos,

en algún banco lejano.

De manera que sus costos

de producción habituales

eran cuatrocientas veces

más bajos que los normales.

completaba sus ganancias

de productor sin escrúpulos,

con las de astuto tendero

solamente atento al lucro.

No tenía precios fijos,

y pedía más o menos,

examinando al cliente

que llegaba a su comercio.

Si daba señales de

no ser buen conocedor,

le decuplicaba el precio,

sin más averiguación.

Si era persona entendida

y se trajeaba bien,

solamente le aumentaba

un diecisiete por cien.

Y si era una gringa ingenua,

que ignoraba el español,

le vaciaba la cartera,

igual que cualquier hampón.

Claro está, con tan "honesta"

conducta de mercader,

amasó una gran fortuna

el semita don Samuel.

Y era un hombre respetado,

dentro de los de su gremio,

y hasta otorgaba un diploma

la Cámara de Comercio.

Mas como el oro no sirve

para comprar a la Muerte,

ésta presentóse un día

y decidió de su suerte.

Sus hijos y su mujer

rodeáronlo en tal trance,

con impaciencia esperando

que, al fin, la pata estirase,

pues el viejo era un avaro,

que, atados a su comercio,

los traía siempre a todos,

como a una cadena, un perro.

- "Samuel, aquí estamos todos",

le dijo ella, con voz trémula.

Y él, irguiéndose, repuso:

- ¿Y QUIÉN ATIENDE LA TIENDA..?

Y expiró, a continuación,

de congoja, don Samuel,

olvidándole bien pronto

el barrio de la Merced.

México D. F., 3 de enero de 1971

XXIV

La coqueta Julieta y el indio de Tzin-Tzun-Tzán

TRAGEDIA MINIFALDERA

Con su cara de muñeca

y su atuendo indumental,

va alborotando Julieta

las calles de la ciudad.